SCHON GEHÖRT ???

Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen.

Als erster nimmt der Amerikaner, 120 kg schwer und 1,95 m gross, den Hammer indie Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125 m weit hinaus - neuer Weltrekord!!
Die Reporter stuerzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You are american, new world record - how ?"
Der Amerikaner antwortet mit einem Laecheln: "My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, l'm an ironworker too, very strong"

Als naechstes ist der Russe, 125 kg und 2,05 m gross, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132 m - wieder neuer Weltrekord.
Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski neuer Weldrekortski - wi ??"
Mit eisiger Miene antwortet der Russe: "Grossvater waren Holzarbeiter, Vater waren Holzarbeiter, ich sein Holzarbeiter auch - viel Kraft"

Zum Schluss kommt ein Deutscher, 55 kg und 1,60 m gross, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151 m - der dritte Weltrekord an diesem Tag.
Die Reporter laufen zum Deutschen und fragen ihn: "Wenn man Dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast Du das geschafft?"
Der Deutsche antwortet: "Mein Grossvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos. Aber mein Vater hat einmal zu mir gesagt:
Bub, wenn irgendjemand Dir einmal einen Hammer in die Hand drueckt, dann wirf' ihn soweit weg wie es nur geht !

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Die Wissenschaft hat kürzlich festgestellt, dass es unter ca. 200 Menschen auf unserer Erde immer einen gibt, der über 1,95 Meter Körperlänge hat. Mein Freund sagte darauf zu mir, ja ich weis das schon lange, denn der sitzt im Filmpalast immer vor mir.

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Unterhalten sich 3 Bauingenieure beim Bier zur Frage "Wer hat eigentlich den Menschen konstruiert ?". Da meint der Erste, tja meiner Meinung nach muß das ein Feinmechaniker gewesen sein, wenn man bedenkt, wie ausgefeilt und ausgeklügelt doch die ganzen Kleinteile im menschlichen Körper das ganze Leben lang zusammenspielen. Der Zweite in der Runde meint aber es müsste ein Genie unter den Informatikern gewesen sein, wenn man bedenkt, wie über die zig Datenleitungen die Bits und Bytes hin und hersausen und der  Hauptprozessor stürzt im Gegensatz zu vielen seiner kubischen Kollegen nur noch ganz selten ab. Tja da kommt der Dritte mit seiner Meinung: "Eins weis ich ganz genau, ein Bauingenieur kanns nicht gewesen sein, denn wer von unserer Kaste würde die Abwasserleitung durch ein Vergnügungszentrum legen ???"

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Gespräch unter Kolleginnen: "Was machst Du, wenn Dein Mann mit Deiner besten Freundin fremd geht ? Tja, die Freundin vermissen ..."

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Weil ich gestern aus Verzweiflung die Viagra aus dem Fenster geschmissen habe, muss ich heute die Regenwürmer in meinem Garten mit dem Hammer einkloppen.

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Wer ehelicht eigentlich noch heute ? Nur Kamele, nur Kamele ...

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Nun Oma, wie funktioniert Dein neues Hörgerät ? Prima, ich habe diese Woche schon dreimal das Testament geändert ...

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"Hast Du schon mal Teppiche verkauft ?" "Nein, niemals." "Dann probier's jetzt, mein Gatte kommt grade heim."

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Der Volleyballspielerin küsste ihren Lover heiss und mit sehr viel Ausdauer vor dem Match. Danach fragte er sie entkräftet, wo sie denn so gut küssen gelernt hätte. Sie sagte: "In unserem Freizeitteam, jedesmal vor dem wöchentlichen Training muss ich die 18 Bälle aufblasen."

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Letztens selbst erlebt ... Ich fragte den Wirtschef, ob er mir sagen könnte, ob seine Bedienung, bei der ich mein Pils bestellt habe, noch bei ihm beschäftigt ist .... (wer weis wo noch ???)

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Frau Lehmann hat Drillinge zur Welt gebracht. Frau Lehmann hat bereits einen Sohn, der in die 1. Klasse geht. Sein Klassenlehrer fragt ihn wie seine neuen Geschwister denn heissen. Fritzchen antwortet, wenn ich Papa richtig verstanden habe, dann heissen meine Geschwister Himmel, Arsch und Zwirn ...

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Auf ner Fete sagt Benno zu seinem Kumpel: " Du musst ja janz schön besoffen sein. Soeben hast Du Deine Frau in den Allerwertesten gekniffen. "

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Ein junger Pfarrer hat vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragt seinen Hausarzt, wie er dem begegnen kann. Dieser rät ihm, vor dem Spiegel zu üben, sobald er nervös wird, solle er Einen heben (wegen werblicher Schutzrechte sei die Marke hier nicht erwähnt). Nachdem der Pfarrer über 20 mal seine Nervosität.besiegt hat, tritt er in der Gemeinde vor seine Schäfchen. Die Gemeinde ist begeistert und klatscht minutenlang Beifall. Jedoch ruft der Landesbischof schon am darauffolgenden Tag den jungen Pfarrer zu sich. Er wirft ihm 10 grobe Fehler vor:
- Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel
- Kain hat Abel nicht erstochen, sondern erschlagen
- Es heisst nicht der "Berg ruft", sondern "Bergpredigt"
- Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren, sondern ans Kreuz geschlagen worden
- Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn
- Es handelte sich nicht um den warmherzigen Bernhardiner, sonderm um den barmherzigen
  Samariter
- Es heisst nicht "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern "Führe mich nicht in
  Versuchung"
- Ebensowenig heisst es "Dem Hammel sein Ding", sondern "Dem Himmel sei Dank"
- Es heisst auch nicht "Jesus, meine Kuh frisst nicht", sondern "Jesus, meine Zuversicht"
- Und zum Schluss der Predigt sagt man nicht "PROST", sondern "A M E N" ....